Segundinha de pura emoção

Ontem a minha queridíssima segunda começou com ares de sexta. Foi tão intensa, tão intensa que hoje amanheci com ressaca. Pode?
Bem, na verdade o prenúncio de sua intensidade se deu ainda na sexta que a antecedeu com resultados divergentes da seleção de bolsista do mestrado. Os componentes das bancas optaram por uma avaliação subjetiva e se lascaram, pq isso deu margem a diferentes avaliações, favorecendo-me, claro! Um dos compomentes da banca, do alto de sua arrogância, optou por não me ouvir, não me atender e disse que eu perderia a questão lá. Bem, então o jeito foi eu ir ao Ministério Público Federal, denunciei, fiz o carnaval e agora espero que eles tirem suas fantasias, pq eu to na área. Não devo nada a ninguém e quanto a minha boa fé, jamais eu permitirei que seja colocada em dúvida, jamais!
Só sei que desde às 7h corri, sofri, vibrei, pq no final eles tiveram que da a cara a tapa e me concederam a bolsa por esatrem acuados em medos que eu nem quero comentar. É isso!
Na hora do almoço, eu e a Claudiana tomamos 500ml de chope, não nos damos respeito, isso é certo. Mas é certo tb que eu gosto demais dessa moleca pq ela tem o mesmo gosto pela vida que eu tenho. Não gostamos do morno, somo intensa, moleca doida, somos nós sem máscaras e contradições.
Hoje to flutuando, mais uma noitada vem aí... amanhã falarei dessa minha amiga! Ela eu mostrarei, irei publicizar sua face hehehehe

Vou almoçar e tomar aquele açai especial.

Cadê meu namorado que estava aqui?

Ai, até que enfim FELIZ!!! Eu merecia isso...
Hoje estudei com meu grupo de estudos em casa, foi perfeito e "obsceno", imagina tive que desconstruir uma ideia pronta, fechada e perfeita. Não entendi errado, só fiz outra leitura - palavras do Thomas.
Bem, mas não foi isso, aliás, só isso que me deixou feliz. Hoje tomei uma decisão radical, é claro que me conhecendo do jeito que me conheço, inconstante do jeito que sou, amanhã posso tornar essa decisão um estranho sabor de sopa de mocotó congelada: péssima!
Decidi que "a saudade é nossa alma dizendo pra onde ela quer voltar" (Rubem Alves). É isso. Decidi voltar para o lugar de onde eu nunca saí por inteiro. Eu sempre fui entrega, coragem, toque e alma. Mas de repente estou eu aqui circulando pela metade, entregando-me ao evitável, circulando por apologias, topando com o escuro. Justo eu? Justo a Aline?
Estou com saudades, assumo. Ela não me enlouquece e, embora contraditório, não domina minhas decisões. Só quero correr o risco, quero pular de paraquedas, quero ir e dizer "to aqui e agora?". O que sei é que estou com saudades e ela me aponta pra lugares que eu já conheço: sofríveis e prazerosos. Não custa olhar pra trás e ver que apesar de tudo de ruim, eu fui feliz.
Cantei músicas ao vento, madruguei na praia aconchegada no cangote, falei horas ao telefone e ao desligar já sentia falta. Imaginei uma vida perfeita e não imaginei vida nenhuma, queria só viver. Trocamos receitas, ganhei um exclusivo bolo de chocolate, um sequestro para o cachorro quente, a sopa de feijão maravilhosa e a nega maluca insubstituível no fim de um dia de trabalho.
Tentei ser feliz, mas é certo que essa busca louca me empurrou a viver "passionemente".
Coloquei a emoção acima da razão. Esqueci que cultivava um singelo amor que custou a passar. Fui corpo e alma. Fui aquilo que sou. Não o amo mais é certo, mas hoje olhando para trás sei que valeu à pena a chegada e a saída, os olhares, o affair roubado, as trocas e a entrega. Minha alma quer voltar, estou com saudades.
Quero sentir o cheiro da brisa da tarde que só quem está enamorado sente. Quero a ânsia da espera, o abraço verdadeiro da chegada, o olhar com o brilho intenso pela intensidade, quero o medo da perda e a dúvida do depois. Quero isso, mais isso e só isso!
Quero voltar atrás e dizer o que eu ocultei, mas acreditei piamente: não quero namorar tão cedo!
Voltei atrás: a saudade de tudo que eu vivi me mostra que vale à pena e que aquele apaixonante discurso "podem até me empurrar de um penhasco que vou dizer 'e daí? Eu adoro voar'" é retórico, então estou com saudades de namorar, é isso!
Assumir isso me fez bem, devolveu-me o apreço pela conquista, pelo frio na barriga, pela saudade mais doce... Mas hoje ele (quem quer que ele seja) precisa aceitar a Aline que ele não conhece, mas que é a melhor Aline que eu já conheci, a Aline que viveu o que precisava viver, só que essa descrição fica pra depois... Agora mesmo eu preciso é voar!

Deliciando-me com um serenata do amor!!!

Que bom, que me sobra o humor!

Hora das máscaras

Hoje está sendo um dia típico. Segunda feira com a cara de todas as outras:uma delícia. O atípico é que em sua configuração natural, é uma segunda feira alterada, pois ela não é início, mas o meio de uma folia desregrada.
Nossa, como já gostei de caranaval, como já trajei e ultrajei tantas fantasias, porém hoje não dá, definitivamente não dá. O carnaval não desce e nem sobe. Não há nada de novo: são as mesmas fantasias, as mesmas propostas, as mesmas folias e a mesma violência. Somos atacados por pessoas que ultrapassam qualquer noção de folia. Sinceramente acho que algumas pessoas são o que declaram e liberam nessa época.
Já fui Alice, mulher maravilha, travesti... já fui e cá estou. A Alice teria eu a escolhido pq vivo num mundo dos sonhos, num mundo imaginário, pq desejo um mundo que não me cabe? Será que a mulher maravilha é uma antítese de minhas fraquezas? E esse travesti será uma fantasia rebelde da mulher que eu gosto de ser e foda-se o resto?
Ah não, preciso rever meus conceitos. Pq eu tenho essa inquietante mania de achar que não agrado ninguém? Pq vivo submissa a essa terrível luta de querer ser aceita onde talvez ninguém me queira?
Pode ser ilusão minha relação com as pessoas, mas acho que me afeiçoei tanto à solidão que hoje pago o preço por isso.
Durmo um sono inquieto, sinto tudo desabar e acordo atordoada. Quero uma cerveja e choro ao final da noite ao saber que o álcool foi pura ilusão. Estou só e isolada e desolada. Preciso de psicólogo? Psiquiatra? Ou de uma boa dose de ilusão pra essa minha realidade distorcida?
Sei lá... só sei que estou enlouquecendo e algumas coisas contribuem para isso.
Meu alívio emocional se esgota, por hora, aqui nesse blog. Qdo estou escrevendo sobre mim, sobre essas coisas fico bem, sinto um cansaço de um fardo nas costas sendo retirado. Não sei conversar sobre essas coisas com ninguém, não sei iniciar sem delirar, sem me retrair, sem me envegonhar, sem querer chorar.
O que me derrota mais é saber que eu to onde gostaria de estar. E o que me falta? Ou o que me sobra? Aproveito as oportunidades que me dão, luto por elas com toda minha força, rio do inevitável, rio do que não é pra rir, tenho amigos que sei que posso contar, pais maravilhosos que me apoiam, um filho que é mentor de minha felicidade e vivo assim...
É... eu preciso de ajuda,pq to enlouquecendo!
Preciso parar senão vou pirar!!!
To desforrando tudo na comida, daqui a pouco desço a escada rolando hehehehe

Elétrica e com o vento a favor

Estou com uma ansiedade indescritível. Estou elétrica, não sei porque!
Já escrevi bastante, fiz excelentes reflexões, almocei deliciosamente bem, tomei banho, assiti a um filme e... estou elétricaaaaa!!!
Não consigo parar quieta. Sentada aqui escrevendo neste blog, meu pensamento está a mil por hora, querendo algo que nem sei o que é. Parece coisa de doida.
Será que é a necessidade de uma cervejinha, ou o sábado que chega arrebatador? Ai, sei lá... não sei se foi o convite inesperado, a anisedade para chegar quarta, as emoções da novela, o prelúdio de uma conversa refinada antes de dormir, ai sei lá!!
Essas coisas são estranhas, diria até que sobrenatural.
Bem, vou rezar um pouquinho e pedir ajuda,pq estou precisando!

Comendo um delicioso sonho de valsa e escutando Folhetim na voz de Luiza Possi

Músicas para o ouvido...

Ontem escutei a trilha sonoro de insensato coração, nossa um presentão algumas escolhas musicais que estão ali: músicas para o ouvido!
Foi exatamente esse "compêndio" musical que me fez pensar nos outros sons que estão me embalando no momento:

• Maria Rita
• Vanessa da Mata
• Diogo Nogueira
• Maria Gadu
• Roberta Sá
• Marcelo Camelo (em versão solo)
• Paula Fernandes

Cantores legais, autorais em sua maioria, músicas envolventes, mas que me transparecem a terrível sensação da plasticidade musical com que somos tomados ultimamente. O puro comércio!

Ouvir Nana Caymi, Ângela Rô Rô, Maria Bethania, Bebel Gilberto, Gil, Milton Nascimento, Dori Caymi, Cartola, Vinícius, Tom, Renato Russo, Cazuza, Ira, Hebert Viana, enfim me enlouquecem. Música de qualidade e atemporal. Esse povo todo resistiu ao comércio e insiste na qualidade musical, perfeita, delirante, música para os ouvidos...

Mas como todos precisam trabalhar, que ao menos as músicas dessa galera nova possam ser mais superiores e menos manobradas, manipuladas, superficiais, que contem não um conto, mas uma história...

Correndo para a cozinha para saborear uma deliciosa macarronada

Quando eu tive meu filho precisei parar de estudar por um semestre. Qdo eu voltei, foi um parto: difícil, não conseguia ter ritmo, "tudo" era novo pra mim. Meus amigos tinham cometido o ultraje de não parar os estudos comigo (que absurdo dizer isso), estava desnorteada diante de uma sala que me olhava, mas não me via. Não conseguia entrar em grupos, pois sempre já estavam completos; não conseguia ter colegas de estudos; não conseguia discutir textos e materiais, enfim, foi uma luta sem tamanho.
Mas eu precisava seguir, precisava superar, precisava descobrir um jeito de me entrosar... e consegui. Refiz amigos e descobri que poderia ser uma execelente aluna, ainda que os outros alunos não me dessem atenção. Consegui amizades valiosas de professores que perceberam meu empenho e minha vontade de aprender. Com eles partilhei dúvidas, livros e conversas triviais.
Hoje, sei como isso foi importante, pois tinha um bebê que precisava de mim, mas que abençoadamente era tranquilo demais e me permitiu continuar meus estudos. Fui à especialização e hoje estou no mestrado. Nesse percurso todo trabalhei fora, cuidava de "meu lar", estudava e sou mãe em tempo integral e ainda tenho vida social.
O que me fez pensar nessas coisas hoje?
Bem, participo de um grupo de estudos, que está repeleto de gente descomprometida. Como é que pode uma discussão prevista a 2 semanas e ninguém se apresentar para discutir o texto? Nossa, um absurdo, uma falta de valor por si e pelo coordenador do projeto. Participa para dizer que vai?
Não estou querendo julgar - embora já esteja fazendo, mas foi oportunizado participar ou não, e decretadao que deveriamos mergulhar na proposta de estudos, exatamente o que elas elas não estão fazendo. Conheço algumas dali e perceber que falta apreço pelo estudo, envolvimento com ideias e doação naquilo que está envolvido, é pura sacanagem.
Sempre fiz o melhor daquilo que tomei pra mim, seja fácil ou não e acho intragável ver tanto desprezo por aquilo que pode transformar a vida de alguém. É chato pensar como eu penso, radical, talvez, mas passei por tantas para estar aqui, que tenho vontade de sacudir-lhes e dizer aproveitem, pq vcs podem ser testadas e tudo cooperar para uma não continuidade.
Desejo-lhes uma modificação, uma iluminação, uma inspiração e que possam, enfim, mergulhar no profundo desejo de vencer na vida com esforços!
Deliciando um club social recheado de tomate e orégano... delícia